Rita Adolescente

2005-08-09T13:51:00.000-04:00

me duele el cuello....

2005-07-16T13:04:00.000-04:00

Poster en el poste de la esquina de la 13 con séptima:

ADOPTION(S)

BIRD: PIGEON
NEEDS HOME. CANNOT FLY, HAD HER FROM BIRTH
NOW SHE IS FOUR MONTHS OLD.
FRIENDLY AND PERSONABLE.

Entré al metro confundida después de leer semejante anuncio. Pero mi wishful thinking de que tal vez mi palomita hubiera reencarnado en forma de mascota doméstica fue interrumpido súbitamente por un loco asqueroso que me escupió un gargajo en la falda.

2005-07-11T23:54:00.000-04:00

Oye Petra y si nos compramos un pedazo del mundo?

2005-06-29T17:06:00.000-04:00

Sentaditas en sus cubículos y bien juiciosas hay acá en mi mega corporation unas pedorras empedernidas. Las que son wild emiten sus pedos sonoros sin pena alguna, a veces justo después de saludarlo a uno. Es decir, sabiendo que uno es su audiencia, y tal vez gozándo sus episodios pedórreos por esta misma razón. Hay otras más tímidas, que dejan escapar un silbidito anal sin culpa y a esas las escuso. Pero hoy descubrí a una que se podría clasificar bajo “pedorra de pradera” o “pedora Heidi”. La doña, que tiene unos 50 años y es lo más de querida, llego catando alegrísima la canción de Heidi al baño para luego soltar un pedo eterno y ronco sin ningún pudor. Yo me quedé encerrada en mi baño medio tiesa aguantando los olores, con tal de no verle la cara a esa pedorra prarie tan asesina.

2005-06-06T16:02:00.000-04:00

La fauna citadina

Ya no tengo a quien llamar cuando veo una paloma espichada en el pavimento. Este fin de semana vi a nueve, unas fresquitas con la tripa afuera, otras ya como mancha de chicle en andén. Adolorida en el cuello por mirar tanto al piso, me topé esta mañana con un pajarito víctima del rush hour mañanero.

Ya sin G. mi fijación avícola parece cada vez más inútil e incluso dolorosa. He hecho entonces el ejercicio de distraerme con otras especies de la fauna citadina. He aquí algunos de mis descubrimientos:

1. Un mini-pony con zapaticos de caucho haciendo de guía para una mujer ciega.

Guide Horses undergo the same systematic desensitization training that is given to riot-control horses.

Miniature Horse can live to be more than 50 years old, with the average lifespan being 30-40 years.

Horses possess phenomenal memories. A horse will naturally remember a dangerous situation decades after the occurrence.

Horses are not addicted to human attention and normally do not get excited when petted or groomed.

Naturally safety oriented, horses are constantly on the lookout for danger.

2. Una pareja de conejos, big bunny y small bunny, saltando por Central Park y jugando a las escondidas con su dueño francés.

3. Un perro gigante, acostado exhausto y moribundo en plena sexta avenida. Su dueño esperando con paciencia a su muerte o resurrección.

4. Un pájaro trinlingüe que ahora se niega a hablar porque, según su dueña, “lo abandonamos tantas veces que se puso a comer periódico y tragó demasiadas palabras”.

2005-05-17T15:47:00.000-04:00

Palomita, ya no herida sino gone, kaput.
Ahora solo me quedas disecada en el marco de mi ventana, con mensajito en pie.
Me pregunto si sabrás volver a tu punto de partida.
¿Descubrirías la misteriosa mecánica de las palomas mensajeras y no me contaste?
O ¿te habrás ido sin saber como volver?
Soñé que no habías muerto.
Te habías ido a Barcelona por unas semanas para volver reconstruído,
lipo y cirugía plástica incluídas,
a ser presentador de circo en Nueva York.
Me decías que te sentías “ligero”, “sociable” y yo dichosa de verte así pero brava, como siempre, por haberme hecho gastar tantas lagrimas.
Ahora sigo llorando,
y,
más que nunca,
“Esperando a la paloma en mi ventana…”

2005-02-16T10:37:00.000-05:00

Soñé que mi landlady, testiga de jehová empedernida (como se evidencia en el cuadrito de lobo feroz y tigre conviviendo con oveja y pajarito del hall), me despertaba un día con sus gritos desaforados y bilingues: "You mother fucker! Malparido!" Yo bajaba preocupada y descubría que su gato, a quien he cuidado varias veces descubriendo que no es macho, como la landlady cree, había decidido suicidarse. Kitty, a.k.a Grey Eagle, se había metido en una bolsa plástica para no salir jamás. Yo le explicaba a la testiga furiosa que tal vez Kitty se había asustado con el cuadrito del hall.

2005-02-09T14:49:00.000-05:00

ahora ronco...sueño que me muero...y me vuelve el writer's block.

2005-01-06T15:30:00.000-05:00

Tengo un stocker boricua que aparte de asustarme, me ha inspirado a volver a estas páginas y superar mi perezas líricas. "Can I have your chocha tonight?" me despertó una mañana. Contesté adormilada, y sin entender mucho colgué y seguí soñando. Irónicamente, su voz asquerosa me transportó a un paraiso caribeño. Al otro día lo mismo, pero esa vez ya estaba un poco más conciente y entendí sus palabras. Ya después pasó del spanglish al español: "Calmen dame tu chocha Calmen"...una petiición en voz ronca que me acuerda de la canción de "Carmen, se me perdió la cadenita Carmen..." Yo le cuelgo.

2004-10-24T22:51:00.000-04:00

G. contó que como no ha hecho lavandería en mil años se le acabaron los calzones limpios (“Hoy tengo puesto un bikini”, dice). El otro día, justo cuando tenía cita con el doctor, y sin imaginarse que iba a tener que quitarse nada, usó sus medias veladas para remplazar el panti. El doctor le pidió que se quitara todo menos los calzones, por lo cual G. tuvo que confesar que no llevaba ningunos puestos. Sorprendido e incómodo el doctor sugirió que se dejara las medias. G. aceptó aunque no con alivio pues ese par tenía un roto enorme por el cual se le escapaban unos pelitos del pubis.

2004-10-09T16:22:00.000-04:00

paloma heridaaaaaaaaaaaaaaaaa

2004-10-05T18:13:00.000-04:00

Ayer me topé con un Almodóvar jet-lagudo en la fila de inmigración del JFK. Durante la eterna espera, que parece más bien una peregrinación a la santísima virgen de Chiquinquirá, decidí retomar la edición de EL PAIS que me habían dado en el avión ochentero de IBERIA (todavía se podía fumar en los baños, o al menos nadie decía nada). En la última sección que me quedaba por leer, la de clasificados, encontré algunas joyitas eróticas, todas muy pertinentes considerando al personaje que tenía en frente:

FEA
Y gorda, sexo pagado, compañía señoras adineradas. 803523868.

ADICTA
Me como todo. 725528080.

MADURITA
Insaciable. Busca. 803456786.

NINFOMANAS
Casadas. 8034576980.

Pensé en cómo sería mi notita porno al estilo español; si incorporaría algún elemento criollo (Algo así como: DELICIA Tropical. Muevo caderas o SUDACA voluptuosa estilo Yayita) o si escribiría algo simple pero insinuador como SECA pero sólo de carácter. Las posibilidades, infinitas...y en esas llegué rapidísimo a la ventanilla del inspector del INS, inspiradísima para un coqueteo necesario.

2004-09-22T13:07:00.000-04:00

Hoy le hicieron un piropo a mi cinturón de castidad.

2004-09-19T23:12:00.000-04:00

Scotty the Blue Bunny me busca por las noches, pero ya no solo en mis pesadillas sino en las calles de los newyores. Hace dos semanas me encontró en Bowery. Estaba vestido de azul claro con sus tacones de plataforma transparentes y aunque al principio me asusté con tal visión, decidí enfrentarlo con mi Polaroid 500. Anoche en pleno show burlesque, Scotty apareció de nuevo. Tenía un vestido más oscuro pero sus zapatos y su panza lo delataron. Me acerqué y le pedí otra foto, pero esta vez decidí hablarle con la esperanza de que una charla amena lo sacara de mis sueños y lo convirtiera en un conejo nocturno de la suerte. Creo que funcionó porque, según me dí cuenta hace unas horas, Scotty the Blue Bunny ya montó su propio website: www.scottybunny.com.

2004-09-12T17:27:00.000-04:00

Sentada en un bar en la cuarta con C ví cuando se prendieron las dos torres de luz, tributo al 11 de septiembre. Me quedé mirándolas por un tiempo y, a medida que anochecía y las torres se hacían más nítidas, empecé a detectar partículas brillantes flotando por los canales de luz que llegaban hasta el cielo. Que podrían ser esas partículas, me pregunté, para poderlas ver desde tan lejos? Intrigada, decidí coger un tren hasta el famoso ground zero que hasta el momento he tratado de evadir. Llegué hasta los 100 focos de luz blanca, me senté en el andén y miré hacia arriba. En el camino de luz, y muy alto, había miles y miles de pájaros, supongo que cazando moscos y polillas. Se oían silbar y de vez en cuando alguno salía de la torre luminosa para descansar en la rama de algún árbol. Eran las 11pm.

2004-09-01T13:02:00.000-04:00

Anoche en medio de un talent show en bar gay un tal Davio me dice.: "You are so beautiful...You're like a Cuban cigar, y'know...soo compact."

2004-09-01T13:01:00.000-04:00

Hoy madrugué lista a enfrentar la burocracia del consulado colombiano en los newyores, pero para mi sorpresa, y como lo predijo el portero de la entrada, el trámite de pasaporte resultó “sencillísimo”.

La sala de atención al público del consulado está llena de charri-pinturas, casi todas de fruteros sobrepuestos sobre paisajes distintos, entre ellos el skyline newyorquino, la laguna del Sisga, un cafetal y una playa cartagenera. Hay seis ventanillas numeradas y cualquiera que sea el trámite, siempre hay que pasar por todas. En una se paga, en la otra le sellan a uno un papel para entregar en la siguiente y así, hasta llegar a la sexta en órden consecutivo excepto por la 4ta y la 5ta que se invierten.

Entonces pagué la tarifa del pasaporte y pasé a la ventanilla dos donde me atendió Jorge Forero, el funcionario encargado de tomar huellas dactilares, pero quien, según me enteré minutos después cuando me pasó su business card con un gesto de “quédese calladita que yo acá me hago mi negocio por debajo de la mesa”, también trabaja como loan officer para la Future Capital Company en Queens Boulevard. En la ventanilla tres, me pidió la firma un gomelo engominado y nervioso, y en la quinta me pidió los datos personales uno que había decorado su vitrina con una calcomanía de la bandera de Colombia que decía “Acá vive, trabaja y sueña un colombiano” y a su lado, un granito de café con ruana y machete. Después de una corta espera, oí un “Señorita Carmencita” proveniente de la cuatro. Don José Iván Aguilar C., el funcionario atrevido encargado de firmar los pasaportes, me dijo:
“¿Cómo me le va hoy?”
“Bien”.
“Claro, se le nota…”, y me miró las tetas sin ningún remordimiento.
“¿Le gusta el verde o qué?”, dije yo haciendo referencia a mi camiseta.
Y así siguió la conversación por unos minutos, mientras José Iván firmaba despacito despacito como si estuviera calcando algo. Después me pidió que le mandara un “libro de cortesía” pues “ya le quedó mi nombre en su pasaporte para que no se le olvide quien soy mamita”.

2004-08-21T14:07:00.000-04:00

Mi siamesa y yo somos estilo 'neogrunge', o al menos eso dicen las malas lenguas de la prestigiosa revista Carrusel de El Tiempo. Ayer salió una foto de las dos, osudísimas e incómodas (y segun mi mamá horribles) en un artículo sobre la moda callejera bogotana. La bota blanca, la fishnet, y la falda fueron indentificadas como prendas:

"NEOGRUNGE: Antimoda total. Son grupos que no creen en nada. Aparecieron en los años 70, después de la crisis del petróleo, e hicieron su reaparición desde el atentado contra las Torres Gemelas de Nueva York. Se caracterizan por la remezcla, experimentación, socialización, entretenimiento y energía. En Colombia se les llamó alternativos y sus mejores representantes siguen siendo los Aterciopelados, que valoran lo propio, pero aceptan una remezcla de todas las culturas."

Entonces ya esta dicho: no creo en nada y lo acepto todo. Siamesa, qué tu piensas? Al menos no somos 'sexyatléticas comfortables', 'dolly joys', o 'claramente femeninas'. Yo estoy de acuerdo con Cons. que dice: "Se nota que al menos han avanzado en Bogotá porque con ese zapato blanco las hubieran podido poner bajo la categoría 'calentana'".

2004-08-14T03:45:00.000-04:00

Hace poco reviví la blujeaneada clandestina (léase blullineada y entiéndase como "dry fuck en sofá") en honor a Rita, y debo decir que, a medida que pasan los años, ese acto adolescente da más verguenza que un affair pasajero. N. dice que lo tenaz de la blullineada es que apenas uno de los dos involved encuentra un punto placentero, "una concentra todas sus energías en tal punto y se frota con tal ansia que la escena se vuelve ridícula." Pero yo opino que, de vez en cuando, no está mal sentir la hormona del frote ebillero colegial.

2004-08-09T00:59:00.000-04:00

No puedo sacarme de la cabeza una imágen que ví en Bogotá el día antes de devolverme a los new yores: dos estómagos rosados tamaño real parados en el andén de la 15. El taxista con quien estaba me dijo:
- Usted que cree niña, que son hígados o estómagos?
- Estómagos, señor, porque dicen "buscapina" (además porque fuí chanchadora voraz de hígado durante mi infancia y sé cómo es).
Mientras el semáforo se ponía en verde los dos estómagos se comunicaban con las manos, moviendo sus trompas y abrazándose. Añadió el taxista:
- Nunca sería estómago si me tocara ser una parte del cuerpo.
- Entonces qué?
- Pues nalga, porque todo lo que le entra se le queda.

2004-07-27T22:51:00.000-04:00

Hoy me disfracé de regalo para sorprender a mi mamá. Llegué a la casa de mi abuela en Bogotá en una caja con recibo de DHL y moño rojo. La caja no tenía fondo así que me la puse encima y caminé hasta la puerta de la casa (me pregunto lo que pensaban los transeuntes al ver una caja con patas avanzando por la calle). Mientras mi mamá la abría yo gemía como un perrito (que a ella le sonó a pug blanco) y rasguñaba el cartón. "AYYYY un perrito, justo lo que yo quería", gritaba mi mamá emocionada mientras que arrancaba la cinta pegante con afán. De repente salí de la caja cual señorita sexy saltando de un ponqué. Mi mamá empezó a gritar y a gritar, no lo podía creer.

2004-07-26T09:59:00.000-04:00

Todas las mañanas cuando voy a ducharme me aseguro de cerrar la cortinita verde viche de la ventana de mi baño. Desde este verano, siempre que voy a cerrarla veo a un guitarrista inspirado componiendo canciones en su jardín. Nos miramos (aunque no creo que alcance a ver mi lagaña), cierro la cortinita y él continúa con sus charri-baladas. A medida que pasan las semanas, el personaje ha cambiado su posición en el jardín hasta llegar a una escalera, justo en frente de mi ventana. Pero antier la rutina cambió y deje de ser la musa invisible de aquel cantautor mañanero. Bajo la influencia de alguna borrachera prolongada olvidé cerrar la cortinita. Salí de la ducha a coger la toalla y me dí cuenta que allí estaba sentado, como siempre, el compositor. Me vió desnuda y soltó su guitarra. Yo salté a la ducha y muerta de la pena tuve alcanzar la toalla con el estopajo y salir corriendo al cuarto sin mirar atrás. Esta mañana me asomé por la ventana y mi guitarrista ya no estaba, había faltado a nuestra cita diaria por primera vez.

Y unos últimos desarrollos en el caso doppelganger: Ayer casi nos cruzamos. Fui a un almacén a devolver unos pantalones y la señorita me dice: "Oh you’re back again…did you forget something?" Sorprendida, le dije que no había estado en el almacén desde el día en que compré los pantalones hace dos semanas. "What? But you were just here trying on some jeans…You must have a twin sister, no?" Y bueno, he llegado a la concusión de que si a mí me están pasando estas cosas a mi doppelganger también. El martes pasado llegué a una fiesta y un grupo de gente me empezó a saludar. Al no reconocerlos me acerqué a su mesa. "Hey long time no see, bla bla." Ni idea quienes eran. Les dije "I don’t know you, sorry" y me fuí dejándolos confundidos pero ahora pienso que bien podrían haber sido los amigos de mi doble newyorquina.

2004-07-19T15:04:00.000-04:00

Tengo una gemela en los newyores. Ya van dos personas que me dicen que me han visto y que yo no les he devuelto el saludo. La primera fue un amigo que me vio en el subway camino a Williamsburg. Me saludó al reconocer, según él, mi pelo, mi ropa, mi cuerpo, pero yo seguí derecho. Unos minutos más tarde llamó a mi amiga A.M. que estaba comiendo conmigo y se enteró de que la del subway no era yo. Quedó muy impresionado y hasta el día de hoy no puede creerlo. Hace unos minutos vino uno de mi oficina y me dijo: "So how did you like the movie this Sunday?" Cuál movie, le dije yo, será la que vi en el living room de mi casa. El personaje quedó aterrado. Me dijo que tenía que ser yo la que vió en un teatro de Manhattan. "She had your same style, your hair, your same shape…This is too weird." Dijo que intentó saludarme pero que yo había pasado derecho, conversando con un hombre ("Weren’t you there with a man?"). No se si ésta doppelganger sea la misma que yo ví hace unos años en un café sobre Broadway. Primero la ví desde la ventana y me pareció reconocerla. La seguí con la mirada hasta que entró al mismo café y me dí cuenta de que era igualita a mí. Ella me miró y parece haber pensado lo mismo pues se quedó quieta unos minutos con cara de angustia y dió la vuelta rápido para salir del lugar. En ese entonces, la doppelganger tenía mi mismo pelo, mi misma ropa, mi mismo cuerpo. Me pregunto si es la misma de ahora y si ha cambiado al tiempo que yo.

2004-07-18T18:45:00.000-04:00

Anoche soñé que era la secre de Fidel Castro, una gordita bajita con pelo corto y chuto de rulo. Estábamos en un monte de eucaliptos y llegaba un señor en una moto a decirnos que la CIA venía a matar a Fidel, que nos fueramos hacia el este por esa carretera (la señalaba). "Fidel, abráceme fuerte que yo manejo la moto," le decía yo, y nos íbamos por el camino despavimentado forzando la primera porque la moto no pasaba a otros cambios. Después de andar unos minutos con un Fidel vulnerable y chiquitico agarrado a mi cintura de secre, se me ocurrió que podíamos estar cayendo en una trampa. ¿Por qué le habíamos creído a ese N.N.? ¿No podía ser él un informante de la CIA? Di la vuelta con la moto pero ya era muy tarde. Empezaron a salir marines del monte a dispararnos y la moto dejó de andar. Se nos acercaban pero justo cuando iban a disparar sus pistolas dejaban de funcionar. En todas estas Fidel no musitaba palabra, muerto del miedo y apretándome el gordo con fuerza. Con los pies, empujé la moto hacia la punta de una montañita de la carretera y así cogimos impulso y logramos escaparnos. Por el camino de vuelta, mientras me preguntaba qué hacía yo defendiendo a tal cretino, vimos a unos campesinos arando el campo. Fidel los saludo en nombre de la revolución pero ellos también eran parte del complot pues empezaron a correr hacia nosotros con sus palas. Finalmente llegamos a un punto lleno de árboles en donde se acababa la carretera. Salieron unas manos de las ramas, era gente de nuestro bando, y nos ayudaron a subir a su escondite.

2004-07-05T04:39:00.000-04:00

Acabo de llegar a casa después del recorrido más alucinante de taxi que he tenido en NY. Me monte al taxi como a las 4 am y el taxista me dijo "Hi my name is Sani and I’m from India. I knew I had to pick you up, I need to read you your hand and tell you your fortune. I have a gift." Yo medio me asuste y trate de cambiar de tema y le mentí que tenía un novio indu. El me dijo: “That’s a lie, you broke up with him a year ago, last June.” Ya para ese entonces yo estaba muerta del susto, pero terminé pasándome adelante para que me leyera la mano. Conduciendo con una mano y tocando mi mano con la otra, Sani predijo:
- Que mi cumpleanos era en Noviembre y que tenía 24 anos.
- Que me dolia el lado izquierdo de la espalda y la pierna pero que ya estaba mejorándome, nada grave.
- Que estaba muy estresada por mi visa y por el trabajo ahora pero que tenía que dejar de pensar tanto.
- Que iba a tener dos momentos graves de salud en mi vida.
- Que no iba a volver con Rahul.
- Que tenía que dejar de fumar porque me hace mucho dano
- Que iba a casarme o a encontrar a mi gran amor entre los 26 y los 27 anos
- Que iba a tener 3 hijos y medio en mi vida, el medio siendo un embarazo no planeado.
- Que mi primer hijo iba a ser hombre.
- Que debo parar de tomar pastillas anticonceptivas porque me estaban quemando las hormonas.
- Que tengo que tomar agua caliente con limón todas las mananas
- Que voy a tener un romance largo y serio al final de este ano
Después llegamos a la casa, el tipo canto una oración, me dio un beso en la mano y se fue. No me cobró nada.

2004-06-24T11:35:00.000-04:00

Soñé que tenía la siguiente conversación con un muso cibernético, chef de arepas radicado en New Orleans. Me dejó sin palabras al proponerme matrimonio:

Yo: My goodness muso, qué propuesta tan tentadora. ¿Y qué pasa si me vuelvo una chancha de comer tanta arepa?
Muso: Mi amor no conoce límites. Te ofrezco un palacio de arepas al sur
(Largo silencio mío)
Muso: Estás bloqueada verbalmente. Estás en una etapa de pura sensación...
Ya tu ojo se ha aclarado o mas bien lo has amputado?
Ya en el frasco lo has metido y me lo habrás remitido?
Besaré la esfera al sol como a un profiterol
Libo rimas para tí cual si fuera colibrí
Yo: Después de esos versos escuchar, se me ha blanqueado la región ocular.
Ahora brilla mi pupila de gozo, pues ha salido de su estado tedioso.
Y yo que estoy en mi etapa sensorial, ahora entro en una un poco más verbal.
Pero cualquier intento mío al lado de tus versos, es como un golpe que lo deja a uno ileso.
Muso: Pero mucho has logrado al componer esa oda
Lo que sí es una pena es que rechaces la boda
Yo: Son los nervios del matrimonio, pues lo asocio con el manicomio.
Muso: Es muy cierto ese dolor pero también cuenta el amor.
Yo: Si, pero el amor es fugaz y despues va y me muero de gas
Muso: El amor en mí es eterno/ hasta que llegan los cuernos
Yo soy fiel y duradero/ soy de oro y verdadero
Yo: Uy de oro? de verdad? entonces no te importa mi edad?
Mi ojo gacho ya me brilla y estoy que me caigo de la silla
Muso: Es la mía el gran problema/la tuya no es el tema
Yo: Pero si tu edad es sabiduría y no sabes cuánto por ella yo daría
Muso: Ya del rol de abuelito/ estoy harto ya y ahíto
Yo: Vos no sos un abuelito, mas bien sos un jovencito
Muso: Con tus nenes no compito/ soy más viejo y más feito
Pero deste corazón no tienen ni la ilusión
Veo que muy callada/ emprendes la retirada
Yo: Con la cola entre las piernas/no se cómo lidiar con palabras tan tiernas
Muso: De anatomía no hables/ que no estoy hecho de cables

2004-06-22T16:04:00.000-04:00

Cual siamesas, Mari y yo nos levantamos hoy con un ojo rojo, ella el derecho yo el gacho y asimétrico izquierdo. El de ella ha llorado y llorado todo el día, escupiendo lagaña hedionda y lágrima acumulada. El mío en cambio me arde tanto que creo que se burla de mí. G me dice: “Rita: ese malestar es una metáfora en la que somatizas tu voluntad de No Ver la Verdad”.

2004-06-21T01:04:00.005-04:00

En medio de un bailoteo samba-wannabe anoche, y mientras me hacía pasar por Abril junto C. alias Victoria, tuve el recuerdo más temprano de mi vida. En el bar, en descache total y altísimo en la pared, colgaba un tapiz de un león naranja. Mi hermano tenía el mismo cuadro, exactísimo, en su cuarto cuando yo tenía unos dos o tres años. Unas horas antes había tenido otro recuerdo temprano, esta vez de cuando tenía cinco o seis. Estaba jugando a las escondidas en Táquira. Ya era oscuro y decidí esconderme entre la tapia indígena (esa en donde supuestamente había un túnel de escape que nunca encontramos) y el establo de los toros. Acurrucada, muerta del miedo, abrí los ojos atenta a ver si venía alguien a buscarme y cuando me acostumbre a la oscuridad vi al percherón, alias “el perche”, colgado de un garfio en el techo. Tenía sangre por toda la frente y no se podía zafar. El perche no se murió, pero si le quedó una cicatriz.

2004-06-13T22:55:00.000-04:00

Tengo writer's block.

2004-05-31T01:02:00.000-04:00

- Estoy en una de esas rachas chocolatosas que me dan a principios de mes y, aunque no es invierno, he caído en toda clase de tentaciones. Estaba el otro día en la oficina cuando llegó una de esas palomas que tanto me gustan con una paperbag, y en ella dos brownies decadentes que chanche inmediatamente hasta que me dió coma diabético por unos minutos. Al otro día fuí a mi nuevo descubrimiento del barrio: Tasti D Light, una heladería donde venden helados de mentira, creo que hechos de aire y nutrasweet o algo bien asqueroso, pero que ha tenido éxito rotundo en el barrio porque se puede chanchar sin guilt. El caso es que un día después del hostigue del brownie estaba en un low de chocolate insoportable y me compré mi cono. Salí feliz a cruzar la calle y depronto pisé algo medio resbaloso que resultó ser una rata enorme recién espichada con tripas afuera…Tuve que caminar varias cuadras antes de poder probar mi helado.
- Debajo del Brooklyn Bridge hay otro landmark newyorkino, un personaje al que he visto por dos años seguidos ya, y sin quien el parque al que voy todos los fines de semana no sería el mismo. Yo lo llamo el exibicionista amarillo. Además de tener un pipí grotesco y ser víctima de una parola constante, el personaje luce una tanga hilo dental diminuta, de un amarillo que parece su propia piel. Todos los sábados y domigos se acuesta en el parque de debajo del Brooklyn Bridge y lee el periódico en las posiciones más incómodas y dolorosas imaginables, tomándose una serie de breaks cada media hora para abrir las piernas en flor de loto y hacer unas abdominales que aumentan su bulto amarillo a medida que él aumenta la resitencia.

2004-05-26T17:25:00.000-04:00

“Hoy una chicharra se estrelló contra mi frente,” me dice mi papá. “La gente que estaba esperando a que el semáforo cambiara conmigo quedó aterrada”

2004-05-24T18:02:00.000-04:00

Para días lluviosos de soledad nada mejor que la subservient chicken. Recomiendo los siguientes comands:
- Angry
- Fly fly
- Die
- Speak Spanish
- Kiss

2004-05-20T14:31:00.000-04:00

A María se le está manifestando la estigmata. Le salió un lunar en la planta del pié, otro en la de la mano…y me pregunto si ya siente el éxtasis religioso.

2004-05-19T17:56:00.000-04:00

Después de 17 años bajo tierra las chicharras han vuelto a los newyores, y en grandes cantidades. Vienen a reproducirse, arrechas después de tan larga espera en las oscuridades subterráneas. Durante los 23 días de su corta vida oiré su concierto rechinante, un llamado al sexo que termina en explosión mortal. Y es que parece que éstas no son las chicharras de finca de tierra caliente que una añora, sino unos bichos enormes y horribles. Le dice un experto al NYT: “A passer-by may experience the litter of cicadian husks crunching underfoot or the harmless mist of cicada urine if there are enough of them in a tree overhead.” Pero señor experto! Por qué no dice nada de cómo ese chillido será un recordatorio constante de la búsqueda de sexo. Qué tal una empiece a chillar de esa manera para atraer amante hasta estallar en mil pedazos.

2004-05-18T15:09:00.000-04:00

Parece que Pablo Escobar ha sido añadido al repertorio hipster newyorkino. El otro día sentí que me miraba desde una vitrina, su cara estampada en una camiseta fucsia. “Fuego, dinero…” y cualquier otra estupidez, decía bajo un dibujo estilo Ché Guevara.

Y hablando del personaje, hoy ví un artículo sobre la famosa Hacienda Nápoles en donde Escobar mantenía, además de una colección de carros de gangsters y un parque jurásico de cemento, un zoológico exótico abierto al público. Yo nunca fuí pero parece que todavía no me he perdido del espectáculo:

PUERTO TRIUNFO, Colombia - Ten hippopotamuses roam wild among the ruins of the late drug kingpin Pablo Escobar's abandoned country home, leaving huge footprints in the mud and scaring the wits out of the local cows.

The hippos are all that remain of Escobar's private zoo. In his heyday in the 1980s, Escobar imported elephants, rhinoceroses, lions, giraffes and other exotic beasts to his lavish ranch at Puerto Triunfo, 100 miles (160 km) north of Bogota in central Colombia, as a testament to his fabulous wealth.
Most of the animals were confiscated by the authorities and transferred to zoos after the cocaine lord was gunned down by police in 1993 in Medellin. But the hippos were left behind.
Despite the absence of a keeper, the Nile hippos - some of which weigh 2 tonnes - have flourished and reproduced on a muddy lake near the Magdalena River as if it were their natural terrain. And for six of the hippos born there, it is.
The short-legged, hairless mammals share the estate with a few families of war refugees. The refugees fled their homes after leftist rebels attacked their villages and took up residence at Escobar's ranch. They live in the once-luxurious guest homes which stand decaying under the tropical sun. Hens strut beneath laundry lines hung with ragged clothing.
A dozen refugee children play in the grounds all day, and the hippos watch them from the lake. Only the tops of the hippos' massive, reddish-brown heads and their constantly twitching ears show above the water. If the children come too close to the shore, the hippos snort and bluster and open their jaws menacingly, or make a rolling dive, to scare them away.
Nile hippos are plant-eaters, have a life expectancy of up to 40 years and can weigh up to 4.5 tons.
At nightfall, the hippo herd leaves the lake and wanders about the ranch, grazing on the grassy slopes and making sorties to the stables, where they savor the salt lick, a large block of salt for farm animals.
The refugees, unfamiliar with the ways of the giant African herbivores, have tried repeatedly to fence them in with barbed wire to thwart their raids on the salt lick and keep them from upsetting the cows. But to a hippo, a barbed-wire fence is an annoyance, not an obstacle.
"They tear down the fence every time I put it up and turn everything into a mess. But what can I do? They are huge," said Luis Perea, 64, pointing frantically at a flattened barbed-wire fence crossed by a trail of hippo tracks the size and shape of dinner plates.

2004-05-11T14:52:00.000-04:00

(Disclaimer: Estimado lector, no piense que esta es una historia de incesto) Arrunchadas en plena tormenta, Mari y yo nos acordábamos anoche de una vez cuando tenía 4 que, con inocencia infantil, le dije a mi mamá: “Se me olvidó cómo son los pipíes”. Roja de la pena mi mamá decidió no lidiar con el tema y más bien zamparme en la ducha con mi papá para que satisfajera mis curiosidades de una vez por todas. Creo que a mi padre casi le da un paro cardíaco, pero ahí me dejó, sumiso a las órdenes de la educadora.

2004-05-09T23:46:00.000-04:00

"Mi perri, y cómo está tu gordo?", me dice mi mamá hoy.
"¿Qué? ¿Cuál?"
"Pues el grasón gordita, es que me hace una falta...Dime que todavía lo tienes".
Mi mamá se refiere a lo que yo llamo michelín. Cada vez que voy a Bogotá, y creo que esto va a seguir sucediendo cuando cumpla 30, 35 o 40, mi mamá me ruega que me arrunche con ella para que me pueda espichar el gordito cinturero. Y es que en Bogotá el grasón no es un tema tabú ni nada por el estilo. Me acuerdo de una vez que volví de un invierno de estudio y moncho de medianoche, y cuando me sente en la silla de Alex, un peluquero todo forradito en lycra, lo primero que hizo fue pellizcarme el michelín y decir: "vamos a tener que bajar unos kilitos, no?". Yo claro salí indignada pero no sólo por el comentario sino por no haberle devuelto uno o mordido una oreja. Y es que cuando tenía como 5 años sí me atreví a moderle el dedo a la dentista odiosa del Colsubsidio.

2004-05-06T15:46:00.000-04:00

Mientras el doc esperaba a que las hijuemíchicas inyecciones de anestesia surtieran efecto en mi boca y crearan el gran hocico que luzco ahora en soledad, pensé en un regalo perfecto: una muela agrietada entre un relicario con interior de terciopelo. Y cuando terminó la carnicería (porque gotas de sangre salpicaron en la gafa del doc), intenté decirle a la enfermera, sin éxito alguno, que si me podía pasar el mejor espécimen de mi juicio. El hocico no me dejaba musitar palabra y, sin entender, la señorita botó las cuatro muelas, o lo que quedaba de ellas, en una bolsa biohazard. Unos minutos después, cuando me sentaron en un asiento futurístico a recibir masajes en la espalda y las piernas (nunca entendí por qué), me di cuenta de que hacerme entender era cuestión de hablar con la enfermera adecuada. Los otros pacientes, tambien hinchados y sentados en sus sillas de masajes, podían comunicarse, pues las enfermeras post-operación son expertas en ese lenguaje boqueto ridículo y responden a toda clase de preguntas inteligibles sin esfuerzo. Entonces pregunté que si podía recuperar mi muela....pero ya era muy tarde.

2004-05-06T12:30:00.000-04:00

¿Será que me voy a volver vampira por tragarme la sangre que sale de los huecos de mis muelas? Eso pensé hace un momento cuando me desperté con mi propio ronquido sangriento.

2004-05-04T23:21:00.000-04:00

Cons me dio una idea buenisima hoy mientras discutiamos los pormenores de mi sacada de muelas: "Y aprovecha a que te hagan todo lo doloroso mientras estas dormida para que despues no tengas que lidiar", me dijo. Suena buenisimo. Ademas de salir sin juicio del consultorio, podria salir con la cera del bikini brasilero, la nariz sin espinillas, o el yearly gyn. Oh, the possibilities...

2004-05-04T14:24:00.000-04:00

g. se quiere ir a vivir a un bosque para gritar "Voglio una donnaaaaaa!" desde la punta de un árbol, pero yo le propongo, en cambio, que se vaya al centro de Cartagena a tocarle la teta a 'Gertrudis'. Según la creencia popular, tocar el pezón izquierdo de la gorda de Botero asegura largas relaciones amorosas.

2004-04-30T00:25:00.000-04:00

"Pero si con las muelas del juicio estás así de desaforada, cómo será sin muelas", me dice mi papá. Será que ahora pasaré a ser una "Rita Sin Juicio" (o en inglés, “Rita Without Wisdom”)? me pregunto. Y es que mis muelas están incrustadas a los nervios, lo cual, según mi papá, puede afectar mi personalidad. Y mientras que un doctor ansioso se prepara para destrozarme la boca y dejarme hinchada como un gran balón en estos próximos días, millones de amos de perros se dedican religiosamente a combatir el cálculo de los colmillos de sus canes y a conservar sus muelas. Mi mamá, por ejemplo, le hacía enjuagues bucales a don Pere con un Listerine repicante (Yo me imagino que el pobre se lo tragaba todito, aunque no me sorprendería que pudiera hacer gárgaras). Un día en Bogotá, muerta del dolor de garganta, me encontré un tarro de Listerine en la casa y lo usé, claro sin saber que a la mañana siguiente mi mamá iba a gritar “Quién se robo el Listerine de Pereque?”. Y bueno, parece que ahora los obsesionados con la higiene bucal de sus perros pueden enseñarles a que se laven sus propios dientes.

2004-04-27T10:36:00.000-04:00

Esta mañana pasé 20 minutos entre una cápsula radioactiva vestida con media fishnet, bota blanca y una batica asquerosa de hospital. Decidí mantener los ojos cerrados durante toda la sesión porque la experiencia es completamente claustrofóbica. Me concentré en la mezcla ridícula del taladreo que hacía la máquina del MRI y el R&B que me puso el doctor para ignorar pensamientos macabros. No pude dejar de pensar, sin embargo, en un posible terremoto, o peor aún, en la intoxicación por CO2 o por un pedo propio que no tiene cómo disiparse.

2004-04-26T21:30:00.000-04:00

Hace algún tiempo descubrí a otra Carmen Ospina...sniff, yo que pensaba ser única. En la gran página de los Ospina, ya había encontrado a una tal Maria del Carmen Ospina y a una Miriam del Carmen Ospina, pero nunca a una Carmen a secas. La tocaya a la que me refiero es la creación de una tal Patricia Rose, artista charronga que se dedica a hacer muñecas freaky de porcelana. Muerta de la curiosidad, busqué su e-mail. Le dije que yo era una Carmen Ospina de carne y hueso y le pregunté sobre el nombre. Resulta que Patty conocía a otra Carmen Ospina humana. La historia es macabra. Mi tocaya estaba muriendo de cáncer y Patty había hecho una muñeca en su honor para honrarla y, diría yo, preservarla.

2004-04-25T22:53:00.000-04:00

Llevo tres largos años yendo al gimnasio con mi amgio Tony, lo cual es toda una experiencia: Mientras una sigue sus ordenes (porque le encanta ser mi personal trainer) y ejercita el bicep-wannabe o el michelin abdominal, Tony mira a todos los hombres que entran al lugar y les encuentra la belleza hasta a los mas feos. Cuando identifica a uno que llega al top 2 de su generosa escala, me deja haciendo otro set de ejercicios y lo persigue hasta el vestier para poder examinarlo en sus paños menores. Despues me llega con el full report asi yo no se lo pida (aunque a veces soy yo la que lo mando al vestier, acepto). Unos tienen granos en la espalda, otros la cola peluda, otros el pipi enano, otros lo opuesto. Hoy nos encontramos a "Ben" (porque Tony tambien les asigna nombres) en un restaurante. Si el pobre supiera que ya se que esconde bajo su ropa...

2004-04-25T04:43:00.000-04:00

Hoy me contaba un ecuatoriano que vivio en Bogota por un tiempo sobre los toppings de los perros calientes de enfrente del Antifaz en la Candelaria. Un dia, muerto hambre, pidio uno "con todo" y casi muere cuando recibio el ho' do' con (y en este orden) salsa de tomate, salsa rosada, mostaza, papita frita espichada, pollo desmenuzado, camaron en pedazos, mermelada de piña, queso rallado y tres huevos de codorniz con palillo incluido. Despues hablamos del chicharron Colombiano y de como a veces viene con pelo incluido. Yo confese haberme comido uno que otro pelo con tal de poder chupar la grasita del marrano...

2004-04-23T20:17:00.000-04:00

Hoy Adriana me mostro un essay que escribio para una antologia en el que describe como fue su vivir su pubertad con pecho plano. Un dia mientras jugaba al "touch and rub anything you can game" con sus vecinos, el que tenia los ojos vendados empezo a acariciar una pared y a burlarse de ella: "Oh yes, this is Adriana". Leer ese ensayo me hizo acordarme de lo que ha sido la adolescencia (porque todavia no termina) con los atributos opuestos: un pechito bien dotado o, como diria mi mama, un cuerpo voluptuoso. Hubo semestres en la universidad cuando no podia ver el piso ni por delante ni por detras. Despues ya lo pude ver y fue increible. Tambien me acuerdo de un dia en Cartagena que le pregunte a mi mama que como describiria mi belleza: "Pues la de Maria es clasica...pero la tuya es mas voluptuosa, como Yayita," dijo. Hmmmm...siempre me pregunte como conocia mi mama a Yayita , y si sabia las implicaciones de semejante juicio. Pero en realidad no me molesto. Hoy ya puedo ver el piso por los dos lados...

2004-04-18T23:34:00.000-04:00

Hoy me contaba mi huesped Ivan que una vez tuvo unas amigas amas de un gato obsceno que se les montaba en la pierna a cada rato. Ya apenadas de la arrechera del animal, las ninas decidieron regalarselo a Ivan y a su amigo...a ver si depronto viviendo con dos hombres el gato dejaba tal mana. El caso es que un dia, alguien organizo una fiesta y mi huesped y su amigo decidieron hacer guiso de gato sin contarle a nadie. Le inyectaron alcohol al animal para que mueriera borracho, lo abrieron, lo "cortaron en lomitos", e hicieron un guiso delicioso que a la gente le encanto ("aunque la carne si estaba como durita"). Hoy me acordaba de esta historia macabra mientras Ivan me cocinaba un guiso de carne de res (espero) que tambien quedo de rechupete.

2004-04-17T03:11:00.000-04:00

gpesoa, mi blogger muse, tambien he cometido errores en nueva york, o si no cual seria la gracia de rita adolescente? asi que da igual no?. creo que me mudo a tu ex-ciudad.

2004-04-17T03:05:00.000-04:00

Los piropos argentinos son de lo mas decente que existe...en vez del "mamasita deliciosa" con-mirada-que-achanta esta el "che sos hermosa" o "sos un bombon". Y bueno no se que prefiero. De piropo decente a piropo decente pasa una por miles de bollos de perro callejero. He llegado a la conclusion de que, como Paris, Baires es la ciudad del popo canchoso. Por que si, hay mucho cancho lindo que poposea la vereda dejandole a uno recuerdos en la bota blanca. Uff, son las 4am...no se lo que escribo.

2004-04-16T02:19:00.000-04:00

che gpesoa, y si me vengo a vivir a tu ciudad?

2004-04-16T02:15:00.000-04:00

Hoy baile tango en el Salon Canning con bota blanca y fishnet. Me saco a bailar un viejito y me dijo que sho tenia pura cara de milonguera...che. Pero para su sorpresa, tambien tenia zapatos alternos que resaltaban al lado de los tacones de los bailarines de la pista.

2004-04-09T12:23:00.000-04:00

Anoche soñe que Gustavo Antonio me acompañaba a la tierra azteca a comprarme unos aretes de piedras semipreciosas. Me probaba unos cuantos pares, había unos rojos larguísimos que a él le encantaban pero que me parecían fatales y unos hechos de uñas humanas pintadas de verde olivo que me gustaban más. Mientras le desfilaba se me ocurría que depronto Gustavo nunca había oído hablar de los itzcuintles, los perros aztecas que nacen punquetos, sin pelo en el cuerpo excepto por un pequeño mechón entre las orejas. Efectivamente Gustavo no había oído de dicho animal pero sí de unas sales, también aztecas, que curabab todos los males. Se acerco a la señorita del almacén y le pregunto por las sales. Ella le paso unos aretes blancos de ese material. Yo me los puse dichosa.

2004-04-08T17:46:00.000-04:00

Dedico estos "avatares adolescentes de una semideusa entre mortales" a gpesoa-busy (antes simplemente gpesoa-online) y a su paloma mensajera...